Mogłoby się wydawać, że nikt nie odważy się zrecenzować 200-litrowej beczki z lubrykantem, ale do takich wyzwań stworzony jest internet. Oto 10 przykładów na to, że ciekawie i z pomysłem można zrecenzować wszystko.
Powinny wyperfumować strony, żeby niewidomi też mogli nienawidzić tej książki.
Skończył mi się dżem truskawkowy, więc dodałem to dzieciom do ryżu na mleku. Nie wyczuły różnicy, a są dość inteligentne.
Bardzo profesjonalni ludzie, żaden się nie zaśmiał, kiedy przyjechali do mnie, a moja głowa była zakleszczona w ogrodzeniu.
Magiczna rzecz. Jem 1 łyżeczkę dziennie od 3 tygodni. Mogę teraz pisać tę recenzję przy użyciu wszystkich 12 palców.
Sprawia wrażenie, jakby Paula Deen [ulubiona kucharka Amerykanów - przyp. red.] rozpuściła kostkę masła i umieściła mnie w niej niczym Dzieciątko Jezus.
Poszedłem tam na obiad z synem i wnukami, ale okazało się, że nie przyszli, bo trafiłem do złego Waffle House'a. Musiałem wszystko zjeść sam, bo sklep nie chciał przyjąć zwrotu.
Czas dostawy określono na 45-60 minut, ale pizzę dostarczono po 25 minutach, co było dość niezręczne, bo byłem w tym momencie wsunięty w żonę po same jaja.
Długo się zastanawiałem, czy za ciężko zarobione pieniądze kupić ten wentylator czy iPada mini. Obydwa super wyglądają. W końcu, po wypróbowaniu obydwu, zdecydowałem się na AM07. Wierzcie mi, AM07 jest dużo fajniejszy, bo potrafi lepiej od iPada mini wydmuchiwać powietrze. Próbowałem na iPadzie różnych aplikacji z wiatrakami i żadna nie generowała takiego wiatru jak AM07. Daję mu jednak tylko 3 gwiazdki, bo przydałyby się do niego baterie, żebym mógł nosić go ze sobą i pokazywać ludziom, jaki jest fajny.
Udało mi się kupić ten niezwykły telewizor dzięki pożyczce (na 30 lat, 4,25% w skali roku) i tylko 3,5% zadatku. Była to, bez dwóch zdań, najlepsza decyzja mojego życia. Poza tym pudło po nim jest bardzo przestronne, co jest wspaniałym dodatkiem, bo teraz w nim mieszkam.
Nie mogłem kupić tego telewizora, bo nie mieścił się w koszyku Amazonu
O recenzjach tego telewizora już pisaliśmy - więcej tutaj:
Recenzje telewizora wartego 400 000 złotych
Podczas dyskretnego rozładunku mojej 200-litrowej beczki przez UPS, kierowca niechcący rozlał ją na moim podjeździe. W moim garażu może się teraz zmieścić dowolna liczba samochodów.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą