Po czym poznać, że za długo przebywasz w UK?
Oto podstawowe symptomy zbyt długiego przebywania w UK:
1. Rozważałeś noszenie identyfikatora z odpowiedziami na wszystkie nurtujące Brytyjczyków pytania: "Nie, niedźwiedzie nie chodzą po ulicach. Tak, w Polsce mamy lato. Tak, jestem tu legalnie. Nie, nie wiem jak długo tu zostanę. Nie, nie jem codziennie bigosu!"
2. Jesteś święcie przekonany, iż Poniedzialek, Wtorek, Środa, Czwartek, Piątek i Sobota są dobrymi dniami na wyjście do pubu. Niedziela też jest godna rozpatrzenia.
3. Piszesz nazwy tygodni i miesięcy wielką literą. (:P)
4. Zrezygnowałeś z tłumaczenia, dlaczego jesteś spóźniony 1,5h do pracy, bo nikt nie zauważył i/lub nikogo to nie obchodzi.
5. Jesteś w stanie wytlumaczyć tym irytujacym turystom jak dojść do Oxford Street.
6. Nie fatygujesz się żeby wyjrzeć rano przez okno i sprawdzić jaki mamy dziś dzień. I tak wiesz, że prędzej czy później będzie padać.
Dziś totalny miszmasz. Bo i o pistoleciku byłego premiera i o najlepszych piosenkach do słuchania w toalecie a także o nowych tytułach piosenek Rubika. Lecz nawet ten krótki przegląd nie wyczerpał wszystkich niespodzianek dzisiejszego odcinka. Zatem jeśli chcesz - czytaj!
Kaczyński ponownie postarał się o broń
- Sonda: Czy mały pistolecik Jarka kiedykolwiek wystrzelił?
- Według prawideł sztuki - w ostatnim akcie. Oby jak najprędzej.
- Ponoć każda "sztuka" raz sama samoczynnie wypala.
- Wg znanych mi informacji nie ma dzieci, więc chyba nie był nawet załadowany.
- Tak. Strzelił sobie. W rękę.
- 50 letni pra.
- To musi być frustrujące. Pewnie dorobił do tego jakąś martyrologie. Typu "jestem genialnym strategiem", "wałczyłem z komuna", "poświęciłem się dla ojczyzny".
- Nie podoba mi się ta sonda.
- Mnie też, ale "naga" prawda wymaga "ustosunkowania", którego akurat w tym przypadku nie ma.
- Czy wystrzeli? Nie sądzę, Kaczor strzela z zupełnie innej broni i oczywiście do zupełnie innej tarczy.
- Do Ziobrowej tarczy?
- Myślę, że nie... A szkoda byłby może bardziej wyluzowany.
- Strzela tylko w ręku Jarka.
- Skąd wiesz, że mały?
- Przecież sam zainteresowany po debacie z Tfuskiem mówił że miał taki mały pistolecik.
- I to wielokrotnie - ale Jarosław jako prawdziwy dżentelmen nigdy nie strzelał do dam.
- Nie sądzę. Pomijając ciągotki ekshibicjonistyczne do pokazywania go w windach pozostaje raczej nie używany.
- Pistolecik to może i on ma... Ale naboje to całkiem zardzewiały.
- Zaszczeli kota hahahaha niechcąco i powie pardą kotku.
* * * * * * *
Najlepsze piosenki na rozstanie
- Brakuje mi jeszcze 10 najlepszych piosenek przy siedzeniu na klopie. Podajcie typy.
- Lombard - Przeżyj to sam, Fasolki - Tato już lato, Perfect - Niepokonani.
- "Obmyślam nowy plan" (nie wiem czy to poprawny tytuł) zespołu The Bill.
- Utwór nosi tytuł "Kibel". Ja od siebie dodam jeszcze "Kobiety lubią brąz" Ryśka Rynkowskiego.
- Push it - Salt-n-Pepa.
- Jak zjem za dużo czekolady to wychodzą mi na wierzch: "czarne oczy ach te czarne oczy..."
- Chodzi ci wyłącznie o siedzenie, czy też o pełną operacje "huczący grom", bo to naprawdę olbrzymia różnica
i co za tym idzie całkiem inne muzyczne tło jest potrzebne. Do samego siedzenia to "Cztery pory roku" czy "Jezioro łabędzie", ale pełna opcja wymaga co najmniej "Walkirii".
- Dołączmy jeszcze Ivana i Delfina Tokio hotel i mamy mieszankę klopowo-wybuchową.
- Ewa Sonnet, Sara May, Queens - moje typy. Skoro ktoś je tak usilnie promuje, to niech się chociaż na coś przydadzą.
* * * * * * *
- Co czytacie siedząc na ubikacji? Ja najczęściej podręcznik do DirectX.- Przemówienia Jarosława Mądrego, łatwiej mi się wypróżnia.
- Ale przecież zwymiotować można od razu.
- Ja mam w kibelku gazetnik, w którym każdy znajdzie coś dla siebie. Nawet goście są zachwyceni pomysłem.
- Ja czytam zawsze dekiel od pasty do butów i mogę to udowodnić: "Na uprzednio oczyszczone z błota i kurzu obuwie nanieść cienką warstwę pasty przy pomocy wilgotnej flaneli a następnie, po przeschnięciu polerować aż do uzyskania odpowiedniego połysku".
* * * * * * *
- Proponuję kandydaturę Jarosława K. do nagrody Nobla - wynalazł machinę czasu i cofnął nas wszystkich o 40 lat do wypadków POmarcowych w 1968.
- Ja bym mu jeszcze przyznał za wynalezienie nieistniejącego układu/
- A to już w dziedzinie astronomii/
* * * * * * *
- Wpisujcie tytuły nowych "dzieł" pana Rubika!
- Pasztetum Mazowieckie.
- Gniotum Tragile
- Klaskum Plaskum
- Rubiconium part I - Masacrum for Rectum Pervertum. Rubiconium part II - Analogue Oraltorium.
- "Wieniawski na dwie rury, bez uziemienia" oraz Aria "Tasiemki" z Opery "Polskie Stringi".
.
- Gniotum Maximum, czyli Wielka rzecz o utlenianiu.
- Chałum totalum czyli strasznus wyjus maximum perwersum.
- Oratorium do kaszanki i paprykarzu szczecińskiego.
- Oratiorium Prożywieniowe "Ad Kaszankam per Salcesonam".
- Orgasmus maximus.
- Dylum dylum na badylum.
- "Oratorium na trzy akordy i dwa klaśnięcia".
- Oratorium na trzy akordy + darcie mordy.
* * * * * * *
- W jaki wyrafinowany tudzież szalony sposób mogę okazać uczucia kobiecie na której mi zależy, tzn. przekonać ją czynami, a nie słowami, że bardzo ją kocham?
- Podziel się z Nią materiałem genetycznym.
- Tak najlepiej czynami. Jak spadnie śnieg, będziesz jej pługiem do odśnieżania.
- Machnij se dziarę z jej imieniem i krwawiącym sercem, najlepiej na klacie.
- Już se taki jeden kopacz piłki z lalą rypnęli dziary z imionami, to się teraz z pumeksami w łazience pałują.
- Nazwij swojego małego jej imieniem.
- I w po tym ceremoniale możesz zawsze powiedzieć - wstawaj stara do roboty.
- Pokaż jej małego i rękę i zapytaj czy chce ją zastąpić.
- Jeśli jesteś naprawdę zdeterminowany. To powiedz jej, że chcesz iść z nią na zakupy!
- Nie opowiadaj jej za długo i ze szczegółami o swojej żonie i trójce dzieci. Może ją to zniechęcić.
- Powiem ci na swoim przykładzie, jestem kobietą i lubię jak ktoś za mną biega, ale mnie nie dogania. Rozumiesz?
- No to goń się.
- Połóż się pod drzwiami jej mieszkania i udawaj wycieraczkę. Jeżeli wytrze o ciebie buty to znaczy, że nie kocha.
- Przywal jej z buta. Zaraz skuma co to prawdziwa miłość.
- A ja całkiem z innej beczki znacie jakieś lekarstwo na srakę?
* * * * * * *
- Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie...
- ...oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
W jednej z wypowiedzi zachowałem pisownię oryginalną!
Podziękowania dla: Piszczu, Ihr0, Avchenka @, Benerino @, Karamba105 @, Zygmuntek.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą