Ciężko jest być skończonym chujkiem. Wówczas nawet najbardziej szlachetny czyn nie zostanie przez nikogo zapamiętany, bo nasz podły wizerunek i słaby PR skutecznie zawsze weźmie górę nad chwilowymi porywami dobroci.
Cienka linia rozdziela zwykły wandalizm od sztuki wprowadzającej humor do nudnego codziennego życia. Autorom tych małych dzieł na pewno się udało wyróżnić. 
#1.
Skąd wiadomo, że nadciąga inflacja? Jaki jest sekret wiecznej młodości wokalisty grupy The Rolling Stones? Skąd pochodzili Trzej Muszkieterowie? Odpowiedzi na te pytania poznacie w tym właśnie odcinku...
Nie znoszę kobiet, które malują się w czasie jazdy. Dzisiaj jedna taka zajechała mi drogę i musiałem walić po heblach tak ostro, że wypadła mi z ręki maszynka do golenia, wpadła do płatków kukurydzianych, mleko się rozchlapało i zalało gazetę.
by skijlen
* * * * *
Nie znoszę kobiet, które malują się w czasie jazdy. Dzisiaj jedna taka zajechała mi drogę i musiałem walić po heblach tak ostro, że wypadła mi z ręki maszynka do golenia, wpadła do płatków kukurydzianych, mleko się rozchlapało i zalało gazetę.
by skijlen
* * * * *
- Aby zwiększyć wynagrodzenie naszych pracowników na progu nadciągającej inflacji.
- Ale skąd wiecie o inflacji?
- Cóż, przecież benzyna podrożeje...
by Peppone
* * * * *
Obudziłem się obok grubej laski, którą wyrwałem wczoraj w klubie, obudziłem ją i zapytałem:
- Myślę, że umierasz z głodu, masz ochotę wyjść i zjeść coś na mieście?
- Bardzo chętnie.
- Ok, tylko nie zapomnij zamknąć za sobą drzwi.
by skijlen
* * * * *
W ostatnim wywiadzie Mick Jagger wyjawił sekret swojego młodego wyglądu. Powiedział: 'Wystarczy stanąć obok Keitha.'
by gatinha
* * * * *
Moja babcia oglądając film "D'Artagnan i Trzej muszkieterowie", zapytała "Co za dziwne imiona: Aramis, Athos, Portos, czy to są Litwini?
by clod
* * * * *
Kobiety zawsze zakładają nasze koszulki i jest spoko, ale jak ja założę jej sukienkę, to kończy się stwierdzeniem: "Musimy porozmawiać".
by skijlen
* * * * *
Kumpel umówił mnie na randkę ze swoją koleżanką z pracy. Uczciwie jednak ostrzegł: "Uważaj, ona spodziewa się dziecka".
Czułem się jak idiota, czekając w knajpie ubrany jedynie w pieluchę.
by jenny8
* * * * *
Znalazłam w telefonie męża wiadomości od jakiejś dziwki. Kłótnia, histeria, łzy. Po drugim sprawdzeniu okazało się, że to moje wiadomości ze starego telefonu.
by clod
* * * * *
1. Chodzenie spać wcześnie
2. Nie wychodzenie z domu
3. Nie chodzenie na imprezy
Moje kary z czasów mojej młodości stały się moimi celami w dorosłym życiu...
by skijlen
* * * * *
Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
- Czemu mnie pan budzi?
- Chciałem pana o coś zapytać.
- Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
- Pan tak żyje?
by spigi
* * * * *
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Pięciolatka: Kim są naziści?
Ja: Bardzo złymi ludźmi, których zabiliśmy dawno, dawno temu.
Pieciolatka: Dlaczego byli źli?
Ja: Wciąż poprawiali naszą gramatykę i ortografię.
by Cieciu
* * * * *
Rosja - dla każdego coś miłego. Dlatego w pociągach podmiejskich jeden wagon ma miękkie siedzenia, drugi jest ogrzewany, trzeci czysty a czwarty - cichy.
by Peppone
* * * * *
- Panie Putin! Chciałbym zamieszkać w pańskim kraju.
- Czy pije pan alkohol?
- Nie, Władimirze Władimirowiczu.
- Ma pan cenne wiadomości o innym kraju?
- Nie mam.
- A może miliony na koncie i boi się wysokich podatków?
- Też nie.
- Bez orzeczenia psychiatry stanowczo odmawiam!
by zajebioza
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 749 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
