- Halo, czy to cyrk?
- Tak.
- Daliście ogłoszenie, że szukacie dobrego tresera?
- Tak, szukamy najlepszego na świecie tresera i jesteśmy gotowi zaoferować takiemu najwyższe zarobki w treserskim świecie. Ale należy pamiętać - konkurencja będzie zacięta, więc jak nie czuje się pan rzeczywiście najlepszym treserem na świecie, to szkoda pańskiego i mojego czasu...
- Nie no, co pan. Nie mam żadnych predyspozycji w tym kierunku, jestem zwykłym kundlem. Ale mój przyjaciel kot znalazł państwa ogłoszenie w Internecie i pomyślał, że ta praca jest idealna dla naszego właściciela, zatem zadzwoniłem dopytać o szczegóły.

by Peppone

* * * * *

Zrobiłem moim studentom zajęcia z chemii analitycznej. Temat był o użyciu azotanów i azotynów na ogórki. Wyszło na to, że najlepsze są "z ogrodu babci", "spod obornika", "z użyciem kompostu", i "ptasich odchodów". Trudno mi się z nimi nie zgodzić...

by Misiek666

* * * * *

- Kiedyś pracował pan jako kat, dlaczego chce pan być motorniczym?
- To jest podobne do mojego poprzedniego zawodu.
- Przyznaję, że nie rozumiem.
- Tu i tu na końcu są pętle...

by zajebioza

* * * * *


Pewien bogacz zapytał Arystotelesa, czy ten by się zgodził nauczać jego syna. Arystoteles zgodził się, lecz podał wysoką stawkę. Bogacz się wzburzył:
- Aż tyle? Za te pieniądze można kupić osła!
- To kup - będziesz miał dwa osły.

by Peppone

* * * * *

Pacjent budzi się z pięcioletniej śpiączki:
- Mamy dla pana złe wieści...
- Dajcie spokój. Póki w Europie panuje spokój, a Polską nie rządzi Kaczyński, wszystko jest OK.

by spigi

* * * * *

W ciągu ostatnich kilku dni przekopałem się przez tysiące ofert wakacyjnych,porównując je i analizując, aż do porzygu.
O wyborze zadecydowała wreszcie opinia o kurorcie wyrażona w necie przez niejaką Monikę:
"Zdecydowanie nie polecam!!! Wszyscy pijani do upadłego.Dziewczyny zeszmacone!"
Bóg zapłać Moniko!

by fielkiskrzad

* * * * *

Dzwoni facet do matki:
- Mamo, nie denerwuj się, proszę, ale jestem w szpitalu i zaraz będę miał amputację nogi...
- Wania, ty mnie nie denerwuj stale tym samym kawałem. Zachowujesz się tak samo odkąd osiem lat temu zacząłeś pracować jako chirurg!

by Peppone

* * * * *


- Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
- Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał bo po zawodówce został pospolitym złodziejem.
- Powinieneś wykopać go z domu.
- Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze...

by spigi

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Wywiad do pracy.
- Dobrze. Niech Pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania... ?

by Misiek666

* * * * *

- Ech, dziewczyno, gdybym był Cyganem, to bym cię ukradł!
- Dlaczego, miły?
- Bo podobna jesteś do konia.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

W pomundialowych wiadomościach sportowych podali, że w meczu Niemcy-Brazylia padło 8 bramek. Powiedzieć tyle, to jakby powiedzieć, że podczas rozwodu podzieliliśmy się z żoną majątkiem.

by skijlen

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy DLXXXIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 683 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!