Dla większości z nas pęknięty ekran jest powodem dla powolnego zrewidowania myśli, czy jest nam potrzebny nowy telefon. Dla tych osób jednak to nie koniec, a początek nowego życia ich telefonu.
Dla takich zdjęć, zrobionych we właściwym miejscu i we właściwym czasie, warto podążać z aparatem za swoim ukochanym sierściuchem 24 godziny na dobę. Koty uwielbiają, gdy zwraca się na nie uwagę, więc korzyść będzie obopólna.
Życie rodzica małego dziecka jest takie słodkie, różowe i pełne radości, prawda? PRAWDA?!?!
#1.
Poprosiłem mojego 8-latka, żeby przestał krzyczeć, a on powiedział: "Ja NIE krzyczę. Taki mam głos i całe dotychczasowe życie szeptałem. Teraz jestem wolny!"
#2.
"Zamknijcie drzwi, żebyśmy nie chłodzili klimą całej dzielnicy!" krzyknęłam na dzieci pomiędzy szlochaniami, zdając sobie sprawę, że stałam się własną matką.
#3.
"Nie negocjuj z terrorystami, nie negocjuj z terrorystami" szeptałem do siebie odnosząc po raz 27 mojego 3-latka do łóżka.
#4.
Wygląda na to, że moje dzieci obraża cisza i cokolwiek czystego.
#5.
Kiedy jesteś matką chłopców jesteś zmuszona do mówienia rzeczy w stylu "Nie możemy jechać do Wielkiego Kanionu ponieważ boję się, że zrzucisz tam swojego brata"
#6.
Zapytałam córkę dlaczego płacze, jakby potrzebowała jakiegoś powodu.
#7.
Dotarłem do takiego stanu ojcostwa, że używam sztućców z małej syrenki i nawet się przy tym nie krzywię.
#8.
8-latek: "Skąd miałem to wiedzieć?" Ja: "Masz na myśli to, o czym ciągle ci mówię?" 8-latek: "Tak, nie słucham tego co mówisz."
#9.
Popisowym numerem mojego 5-latka jest narzekanie, że musi coś zrobić, do momentu kiedy się uginam, a wtedy narzeka, że nie pozwalam mu tego zrobić.
#10.
9-latek: "Nie tweetuj więcej o moim życiu. Nie jestem filmem."
#11.
"Chłopcy, umyliście zęby?" "Tak" - zgodnie. "Pozwólcie, że wyjaśnię... umyliście je dzisiaj?" I tak każdej cholernej nocy...
#12.
"Dobrze, idę zrobić siku, ale nie umyję rąk" Rodzicielstwo jest takie fajne.
#13.
Cztery razy mówiłam córce, aby posprzątała w pokoju, więc oczywiście teraz sprzątam w jej pokoju.
#14.
- Chłopaki, co słychać? - Próbuję sobie poradzić z płaczącym 3-latkiem, który chce Starbursta, zamiast nuggetów z kurczaka.
#15.
Grupę dzieci nazywamy migreną.
#16.
Kiedy wytrzymasz narzekanie, marudzenie, krzyki, płacz, walkę i ogólne rozpętywanie piekła, dzieci nie są takie złe.
#17.
Nastoletnia córka nazwała mnie starym pierdzielem. Oboje się zaśmialiśmy, a potem zmieniłem hasło do WiFi.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą