Niewielki konkursik, w którym miałeś za zadanie pobawić się w chirurga i genetyka zarazem - chodziło o stworzenie dziecka dla wyimaginowanego związku, który (przynajmniej teoretycznie) nie powinien istnieć. Efekt? Przekonaj się sam.
W związku ze zbliżającym się sezonem narciarskim zachęcam do zapoznania się z nieco już zapomnianą sylwetką Eddiego "Orła" Edwardsa - oficjalnie uznanego najgorszym skoczkiem w historii.To nie żart - gorszego skoczka w skokach narciarskich nie było nigdy przedtem i na próżno go wypatrywać nawet wśród następców Małysza. "Orzeł", jak nazwały go media, zasłynął z fatalnej formy, najkrótszych skoków i... radości, jaką bez skrupułów wyrażał, kiedy udało mu się szczęśliwie wylądować.
Poniżej znajduje się nagranie z najlepszego w karierze startu brytyjskiego skoczka, o którym legendy krążą do dziś:
No i znów spojrzymy na temat pracy w infolinii od drugiej strony. Od strony pracowników. I zobaczymy, czego oni muszą wysłuchiwać. Dlatego, jak tam zadzwonisz kiedyś, to miej to na uwadze - nie dzwonisz jako jedyny, a osoba po drugiej stronie też człowiekiem jest.Ja: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
Kl: Witam, Jan Podyma!
Ja: Proszę nacisnąć klawisz OK.
Kl: A gdzie to jest?
Ja: Na pilocie.
Kl: A to pierwsze słyszę.
konsultant: Poproszę nr karty, PESEL lub nr id...
klientka : To ja może podam PESEL, karty nie wyjmę, bo mam paznokcie zrobione.
Jeszcze miałem klientkę, która płonęła razem z plastikiem od słuchawki, że podam jej login i hasło.
Krzyczy do córki : Dalej leć po długopis!
Słychać szarże na schodach i taki głuche pierdolnięcie. Upadła i krzyczy Ałaa!
Rozmowa z córką klientki:
Ja: Pani jest właścicielką usług?
Kl: Nie.
Ja: Poproszę w takim razie panią Krystynę do telefonu, żeby podała mi swój numer PESEL.
Pani Krystyna: Halo?
W tle: No przecież to słychać, że nie mam 60. lat!
kl: Wie pan, częstotliwość awarii jest niepokojąca, raz jest, raz nie ma. Jak murzyn na pasach.
KL: Proszę mi wytłumaczyć, dlaczego dekoder przyniósł mi kurier skoro zamawiałam go telefonicznie?
Tak mnie żeś pan wku*wił, że pizgnę tą słuchawką o ścianę!
Call Ended.
"Zaczyna mnie to bulserwować."
kl: No jak stary dekoder?! No przecież jest na nim napisane "Gotowy do internetu"!
Klient w średnim wieku: Bo wie pani, ja to lubię rozmawiać z takimi młodymi kobietami, tym bardziej jak obok siedzi żona.
Coś sprawdzałam i słyszałam klienta w tle do kogoś:
- Jaki tam gwar i harmider. Ich tam chyba z milion siedzi!
Kl: Yyy. Bo ja wczoraj kupiłam od was stoliczek.
Ja: Słucham?
Kl: No.. Ino.. Ten. Pudełko takie.
Ja: Nie rozumiem...
Kl: Taką puszkę! I jest na niej to.. Eee... Takie światełko, jak na choinkę!
Ja: ...
Kl: /do kogoś/ Wiesiu.. Co myśmy wczoraj kupili?
/w tle/ Pomidory? (Ja: mute i w śmiech)
Nie... Ten stolik!
/w tle/ Aaaa... To był ten... Dekmodem!
Kl: DEKMODEM PROSZĘ PANI, DEKMODEM!
Kons: Aaa, zakupiła pani dekoder?
Ja: Tak, tak, to czarne pudełko!
Kl: Podaję PESEL, bo znam. 63..GÓWNO!
Eeee... Kur*a mać, no kur*a mać, hehehehehe.
(po 8 minutach pytania o numer)
- Co mi pani powie na ten temat?
- Proszę pana, nie podał mi pan żadnego z numerów, więc nie udzielę panu informacji.
- Ja tu mam, kur*a, inne luksusy, ja pasuję! Więc to, kur*a, ma być zrobione!
- Proszę pana, jak pan znajdzie któryś z numerów, proszę o kontakt.
- Ale ja nie muszę szukać, ja to mam!
- To proszę mi podać, cały czas pana o to proszę!
- To ja poszukam, pani kochana, pani poczeka chwilę, KUR*A!
(po chwili)
- HALO?!
- Tak?
- Ale o co chodzi? Podaję PESEL: 6308...31... KUR*A! Powiedziałem?
- Tak.
- No.
- Proszę dalej?
- Ale o co pani chodzi? Ja pani nie podam, bo pani mi konto ukradnie! Ja się, kur*a, boję! Pani przyjdzie na moje odnowione podwórko, ja jestem sam w domu, sobie porozmawiamy kochanie. Herbatkę, kawkę... Ja zrobię. Ale nic nie podam. Jak pani przyjdzie na miejsce, to porozmawiam.
ja: ... miłego wieczoru ....
kl: (już odkłada słuchawkę) jeszcze mi będzie miłego wieczoru życzył..!
(głos w tle): tak bez internetu?
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą